Dgiz c'est un slammeur façon Bobby Lapointe accompagné parfois de personnage aussi prestigieux que Louis Sclavis, quand il ne se contente pas de sa contrebasse, compagnon de concerts aussi originaux que drolatiques.

Le p'tit corps guéri a donc fait son numéro chez Taddeï le 13 novembre dernier. Un chouette moment d'engueulade, renversage de verre, cassage de psychorigide coupeur de parole. Un truc à voir pour découvrir le bon et le mauvais côté de la scène, et encourager notre pote Dgiz qui sort prochainement un album produit par Overdub Interactive.



Une chose est sûre, je vous reparlerai de lui ici.

En attendant :

• Le Myspace de Dgizhors
• Le site de Dgizhors
• Le site d'Overdub Interactive

Au commencement, un Tshirt d'une laideur incontestable : entre le fashion et le kitch sans jamais atteindre un des deux bords.



Vint le moment fatidique pour enfiler la chose : une journée précédent cette saugrenue soirée d'Halloween dans une entreprise peu ordinaire de la région parisienne.



Puis LA soirée déguisée du siècle. L'annif de Fred, copain de David. Les séries télévisées à l'honneur, et des travers de porcs, en veux-tu en voilà, en quantité industrielle. Une des meilleures soirées de ma vie. Mon déguisement ? Bubble d'AbFab évidemment ! Quelle question...





Le destin de cette serpillière rose à paillettes enquiquinantes aurait du me mener à la Pink'd Party, mais mes clefs d'appartement en ont décidés autrement. Restée à l'intérieur de mon 18m carré, elles font de cette histoire, un sombre pamphlet sans chute.

Vous vous demandez alors pourquoi raconter cela. C'est la vie parisienne mon vieu. Artifices, soirées mondaines et vie d'entreprise. C'est la faute à mon régime Patsy Stone à base de bulles dorées ingurgitées lors de la Fanny's Party au Printemps. C'est la faute au temps qui me manque pour réfléchir, puis écrire.

Mince, je ne savais pas qu'on pouvait être occupé au point de ne plus penser. Même plus le temps d'être spectateur de mon abrutissement, juste une demi-heure pour en prendre conscience sur ce blog de merde. Pitoyable.

Je l'savais, je l'savais !

Les ricains nous pillent tout, raaaaah ! La ville de Redmond ne serait qu'une pâle copie de notre Sèvres (92) national. Très connu pour ses processeurs en céramique et sa RAM en porcelaine, Sèvres incarne en réalité le berceau de la création informatique. Jugez-en par vous même.

L'exposition "Repositionnable" en partenariat avec l'IESA et la RATP - ligne 14, propose une réflexion artistique autour de ce qui est pour Serge Comte un concept clef. Il indique la possibilité d'une position multiple, d'une existence nomade, d'une adhésion au contexte comme d'un détachement souverain. "Repositionnable" comprend aussi le clonage, la multiplication du (presque) même. "Repositionnable" renversera le rôle du regardeur, habituellement dévolu au spectateur. C'est lui qui se sentira observé par ce qu'il s'attendrait plutôt à regarder. Ce qui domine finalement cette installation éclatée d'un bout à l'autre de Paris, c'est l'idée de déplacement virtuel de vitrine en vitrine. Le métro permet un déplacement aussi bien physique que mental, un "repositionnement" sans fin, comme ces milliers de passagers qui se suivent, puis se quittent pour enfin, par hasard, se recroiser à la prochaine station.

Et mon cul c’est du poulet ?

P’tit come back pour vous dire, mesdames et messieurs, que je passerais dimanche à 12h30 sur France 5 dans Arrêt sur Images. Sujet de l’émission : Desperate Housewives.

Autant j'avais promptement refusé de figurer à l'émission "c'est mon choix" sur la mode et le luxe ^^ (véridique), autant là, j'ai eu du mal à dire non - malgré mon sens innée pour la prise de parole en public - vu que j'aprécie fortement l'émission.

Soyons bref, ma presta était à chier, j’ai rien pu dire de fantastiquement drôle sauf « heu… oui mais non… en fait… », mais c’est plus la curiosité qui m’a emmené à accepter l’invitation qu’une réelle conviction.

(Penser à insérer un extrait de "messages à caractère informatif" illustrant un chercheur revenant avec des images extrêmes)

A part le fait que j’ai été une grosse bouse, c’était sympathique de voir un peu d’monde, de picoler un poil de champ’ avec Abiker et Schneidermann (l’ennemi affectif de Pierre Carles), la nana de Canal+ et du magazine Elle, ainsi que le scénariste de « Plus belle la vie ».

Jouli expérience, qui se renouvèlera p’t’être pas :]

A bientôt quand j’aurais enfin le net…

Threadless c’est, pour résumer aux plus branchouilles, le lafraise de Chicago.

Mercredi 24 mai, j’offre donc à mon frangin pour ses trente trois piges un T-shirt Threadless très conoté : the communist party.

En bref :

• Le tissu n’est pas le meilleur qui soit, mais reste correct. Les visuels sont la plupart du temps assez originaux et pas trop racolleurs.
  
  
• Le prix est doux, parfois. A l’occasion d’une promotion de saison, je l’ai eu à 10$ + 8$ de frais de ports. Ce qui nous emmène approximativement à 17 euros avec les frais bancaires (je pense), contre 25 euros chez lafraise.
  
  
• Le délai de livraison est long : 17 jours entre l’achat et la réception.

Je pense recommander prochainement chez eux.

A vous de voir !

Que de tristesse, ce matin, au Carrefour de Gennevilliers, en découvrant que je n'avais pas gagné ce superbe lot :



Ils ont du faire des heureux !

Le constat de ces deux premières semaines dans le 92 n'est pas triste. S'il fallait résumer, j'ai :

- Cru avoir perdu mon PDA finalement oublié dans un restaurant gay,
- Frustré un voleur dans le métro en ne lui offrant qu'une plaquette de Bi-Profenid et du bain de bouche,
- Cherché mon casque audio pendant 3 jours alors que je le côtoyais 8 heures par jour au boulot, ostensiblement posé sur mon bureau, le jack branché sur l'unité centrale,
- Oublié les 3 ans de la fanny's party alors que je mangeais un petit salé aux lentilles avec mon grand père et des voisins gitans alcooliques,
- Transgressé un de mes plus grands interdits en décidant d'acheter un forfait téléphonique,
- Embarqué une feuille vierge, laissant sur mon bureau celle où j'avais inscrit le digicode de Mathieu,
- Crié devant sa porte et attiré l'attention de tout le 2° arrondissement de Paris,
- Cherché le restaurant gay précédemment cité pendant une heure en défiant toute logique et toute propension à avoir un sens de l'orientation décent,
- Une tronche de deux kilomètres.

Et voilà ce qui arrive aux jeunes gens pas sages... On leur fout un catheter dans la main, on les assomme, on leur arrache les quenottes, et on se moque de leurs joues gonflées et violettes pendant 10 jours !

C'est pas si terrible que ça, mais c'est tout de même rudement impressionnant. Au moins, mes ratiches et autres ratounes me feront plus mals. 3 semaines que ça durait, mazette...

Un grand merci du coup au Docteur Broussous Olivier, stomatologue à Nimes. Très pro, très doux. Les vieilles de son cabinet en sont fans :)

Inutile par contre de me demander des photos de moi. Sachez également que si réflexions désobligeantes il y a, sévères représailles il y aura.

Amateur d'humour délicat, aurevoir.

Bertrand, un visiteur de passage, m'a mis au défi de retrouver les paroles de la chanson "le gosse pèle" des charlots dans les commentaires d'un de mes plus vieux billets.

Malheur et désespoir, personne sur cette fichue toile n'a pris la peine de retranscrire ce qui constitue, qu'on le veuille ou non, une part non négligeable du patrimoine nanard français.

Voici donc, mesdames et messieurs, ma version approximative du gosse pèle, recopiée à la volée après une énorme part de baba au rhum, fraises et crème fouettée. J'attends vos commentaires pour améliorer la retranscription.



Introduction :
- Allo, le Samu ?
- Le Samu j'écoute.
- Mon gosse mue.
- Non monsieur le… le Samu.
- Mais si ! Non mais non dis-y toi il comprend pas.
- Mais oui le gosse mue.
- Qui appelle ?
- Le gosse.
- Comment ?
- Mais ouai le Gospel.
- Le Gospel…

1° Couplet :
On est rentré brûlé comme de la chicorée.
Oh Baigneur !
Fini la planche à voile, voilà la planche à repasser.
Comme ma sœur !
Ils nous ont tout cassé, pillé tout cambriolé,
Le beurre dans les pots d'fleurs, le lit d'pépé dans l'évier.
Quelle horreur !
Quelle horreur !

Les piqûres de moustiques, aïe ! Ça va nous manquer.
Oh Baigneur !
Les ampoules de pétanques, les oursins dans les pieds.
Oh Baigneur !
Faut rach'ter des sous-tifs, et des tifs à mémé,
La caisse de beaujol'pif, des crayons, des cahiers,
Quel bonheur !
Quel bonheur !

Refrain :
Et le gosse pèle,
Et le gosse pèle,
Sa peau tombe en dentelle.
Oh rougeurs ! Le gosse pèle.

Et le gosse pèle,
Et le gosse pèle,
Chez nous les peaux mortes se ramassent à la pelle.
Oh Baigneur ! Le gosse pèle.

2° Couplet :
Y a plus d'piles dans l'réveil et il a pas sonné.
Quel malheur !
A peine rentré du turbin, et on est tous viré.
Quel bonheur !
Si on a plus d'oseille, et plus rien à glander,
On va prendre la roulotte et on va y retourner.
Comme des fleurs !
Comme des fleurs !

Refrain :
Et le gosse pèle,
Et le gosse pèle,
Sa peau tombe en dentelle.
Oh rougeurs ! Le gosse pèle.

Et le gosse pèle,
Et le gosse pèle,
Chez nous les peaux mortes se ramassent à la pelle.
Oh Baigneur ! Le gosse pèle.

Commentaire :
Le tronc est à droite en sortant mes frères n'oubliez pas.